Mami, čo robí bocian, keď
akurát nenosí deti?
Leží na gauči, napcháva sa,
pije pivo, lezie mi na nervy
a celý deň iba čumí na televízor!!!


Prišli Rusnaci ku Božičkovi
i prošat ša ho: Božičku, Božičku, koly my, Rusnaci už prestaneme pit???
A Božičko jim hvarit: Óóó, ta
toho sja ani ja nedožiju!


Príde chlap domov až ráno
a hneď vo dverách vyfasuje jednu poriadnu po hlave valčekom
na cesto. Po hodine sa konečne preberie, vyčítavo hľadí na
manželku a tá mu vraví: Bože,
Milan, prepáč, ja som zabudla,
že si mal nočnú.


Miláčik, vyzerám v tých nohaviciach tučná?
A nebudeš sa hnevať, keď Ti
poviem pravdu?
Ale, samozrejme, že nebudem,
miláčik.
Spávam s Tvojou sestrou.
Idú tri mníšky na aute a minie
sa im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba
im nádoba. Tak prehľadajú celé
auto a nájdu nočník.
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako
tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou
a povie:
– No mníšky, mať tak vašu
vieru.


Muž príde domov ožratý ako
činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť
hodine to už žena nevydrží a hovorí:
– Čo tam stojíš, veď si sadni!
– Veď hej, hneď, len čo okolo
poletí kreslo!


Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
– Ako sa cítite po operácii?
– Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by
ma ovalili po hlave polenom.
– A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *